KONFERENZ DER TIERE
Junior! - Ja, Mom? Hast du Billy gesehen?
Dad wollte Wasser holen.
(Musik)
Ha, ich hab dich erschreckt.
Hab ich dich erschreckt? - Mir stehen immer noch die Haare zu Berge.
Irgend etwas wollte ich machen.
Ups!
Hallo, Gisela! - Männer.
Hast du das gesehen? - War das nicht...
Genau. Luftgetrocknete, knochenharte Hyänenkacke. - Ich verstehe.
Fertig.
Und? Findest du, die Frisur macht schlank?
Ja, und wie. Du siehst aus wie eine Gazelle.
Das ist der letzte Schrei. Ich nenne es "Makkaroni al dente".
Würde dir auch gut stehen. Dazu eine Nackenrasur. - Nein, danke.
Das ist alles eine Frage der Konzentration. - Das sieht man.
Und der richtigen Windverhältnisse. - Natürlich.
Ja, ja, ja, ja, ja.
Billy? - Huhu, mein Puffelchen!
Was macht ihr da? - Hey, Bonnie. Schön, dich zusehen.
Wir, ja, was machen wir? Wir laufen herum, wir reden, wir denken, wir...
...schlagen Hyänenkacke in ein Loch.
Genau, genau. Es lag mir auf der Zunge.
Ihr schlagt Hyänenkacka in ein Loch?
Mit einem Ast. - So. Mit einem Ast.
Genau. - Interessant. Wer hat sich das ausgedacht?
Ich hab mir das ausgedacht. - Das war klar!
Was wolltest du heute Morgen tun? - Was wollte ich tun? Sokrates, weißt du...
Du wolltest Wasser holen. - Na klar.
Ach, Billy,
es ist immer das gleiche, du bist und bleibst ein Schusselkopf.
Aber ich hab dich lieb.
Die Lage ist ernst.
Sag nichts. Du warst beim Friseur.
Mach dir nichts draus. Das wächst wieder raus.
Ich hab nichts gesagt. - Schluss mit dem Unfug.
Das Wasser, das immer aus den Bergen kommt, müsste schon lange hier sein.
Ich werde das Wasser mit meinen Trommeln rufen.
(Musik)
Politiker und Wirtschaftsführer aus allen Ländern sind zur 167. Klimakonferenz hier,
im hohen Norden zusammengekommen,
um sich ein Bild von den dramatischen Auswirkungen des Klimawandels zu machen.
Schnell ins Warme. Das Buffet wartet.
Peter Cook aus Thule, in Grönland, dem Tor zum arktischen Reich.
(Sushi jault)
Das war ein wunderschöner Tag, Winifred.
Das sagst du nun seit genau 714 Jahren.
Heute ist... - ...unser Hochzeitstag.
Ich weiß, Winifred.
Und ich möchte keinen einzigen Tag missen.
(Musik)
Käpt'n, wir sind auf Grund gelaufen.
Auf Grund gelaufen?
Noch sind wir flüssig.
(Musik)
Ich fürchte, meine Kleine,
wir werden noch einmal auf Wanderschaft gehen müssen.
(Musik)
Oh, Mann!
Ich glaube, das ist der Moment für einen zügigen Abgang.
Viel Glück, alter Hüpfer.
(Brüllen)
Ich bin Toby. Wie heißt du?
Weißt du was, ich nenn dich einfach "Smiley".
Harter Stoff.
Hier, auf ex!
(Toby) Sag mal, gibt's noch mehr von deiner Sorte?
(Smiley) Ich bin der letzte meiner Art.
(Toby) Lass uns 'ne Kreuzfahrt machen. Das ist zu stressig hier. Einfach relaxen.
Ja, freu dich, gleich wirst du in Burgunder schmoren.
Erbärmlicher Wurm!
Tod den Tyrannen!
Jetzt hab ich doch tatsächlich den Knoblauch vergessen.
Lauf nicht weg. Bin gleich zurück.
Es lebe die Freiheit.
(Charles schreit)
Adieu!
Ein Hühnchen.
Herzlich willkommen!
Ich heiße Winifred. - Und ich Winston.
Und ich bin Toby. - Charles.
Ich bin entzückt, Ihre Bekanntschaft zu machen.
Mit wem habe ich die Ehre? - Das ist mein Freund Smiley.
Uns wurde der Boden zu Hause zu heiß. Wir wollten eine Kreuzfahrt machen.
Mit diesem Schiff stachen wir dann in See.
Erst haben wir Sushi aufgelesen... - Sushi? Hm?
Angenehm.
Ja.
Erzähl weiter, furchtloses Beuteltier.
Eines Tages, wir waren schon viele Wochen unterwegs, trafen wir die Schildkröten.
Und seither haben wir einen Plan. - Ein Plan ist gut!
Welcher Plan? - Die Zugvögel,
die früher immer im Sommer zu uns kamen,
die haben uns von einem Paradies erzählt,
in dem es keine Menschen gibt. - Oui, eine charmante Idee.
Was für ein Glück, dass ihr mich getroffen habt. Ich werde euch führen.
(Er singt) La mer, les a bercés,
le long des golfes clairs,
et d'une chanson d'amour, la mer...
a bercé mon coeur. Pour la vie..
Unsere Vorräte gehen zur Neige. Die Wasserlöcher versiegen.
Jetzt, wo du's sagst, krieg ich auf einmal 'ne ganz trockene Kehle.
Ohne Wasser sind wir verloren. Ohne Wasser werden wir sterben.
Wir sind doch noch so jung. Wir haben doch noch so viel vor.
Ich bin schon still. - Ich werde das Orakel befragen.
Das Orakel befragen? Das find ich gut.
(Musik)
Großes Orakel, lass uns teilhaben an deiner unergründlichen Weisheit.
Sag uns: Wann kommt das Wasser?
(Orakel) Erst einmal solltet ihr euch das Orakel gewogen halten.
Hä? Das Astloch frisst unsere letzten Bananen.
(Orakel) Bevor das Wasser kommt... - Das Wasser kommt?
... wird viel Wasser den Bauch runterlaufen. - Was soll das denn heißen?
Das macht doch keinen Sinn. - Billy, nicht, du beleidigst das Orakel.
Wenn kein Wasser kommt, müssen wir's suchen. Und nicht mit 'nem vertrockneten Baum reden.
Hast du mich einen "vertrockneten Baum" genannt? Das ist aber gar nicht nett.
Du Bratwurst! - Du hast das Orakel gekränkt.
Es will jetzt nicht mehr mit uns reden. - Gratuliere, Versager.
Mein Vater ist kein Versager.
Kameraden! Jeder von uns hat auf tragische Weise seine Heimat,
seine Freunde, seine Familie verloren!
Jetzt, Kameraden, suchen wir uns eine neue Heimat,
eine, zu der der Mensch...
keinen Zutritt hat.
In Deckung! Jetzt kommt die Sache mit dem monstermäßigen Stress-Hormon.
Wir sind in einer rostigen Badewanne über die Weltmeere getrieben.
Wir haben Stürmen getrotzt und widrigen Winden.
Wir sind kurz vor dem Ziel. Allons!
(Musik)
Hinter diesen Felsen, Freunde, liegt das Paradies.
Wir haben es fast geschafft. Bald sind wir am Ziel.
Mein Vater ist der beste Vater der Welt. Heute holt er allen Wasser vom Wasserloch.
Er wird die Büffel vertreiben und gegen Nashörner kämpfen, Elefanten verjagen und...
Träum weiter.
Dein Vater ist 'ne Nullnummer, Junior.
Außerdem ist er... - Ist er was?
Alle Erdmännchen außer ihm sind hell. - Mein Vater ist eben etwas Besonderes!
Nicht vergessen: Wasser holen. Ganz einfach.
Erst gegen die Büffel kämpfen, dann die Nashörner verjagen,
die Elefanten aus dem Wasser ziehen... - Hey, Billy! Pst!
Warte lieber, bis alle getrunken haben und vom Wasserloch verschwunden sind.
Ist sicherer. - Gisela, Schätzchen. Keine Panik.
Schau dir die schlappen Mehlsäcke doch an. Die schlafen doch im Stehen.
Den Schwammköpfen kannst du die Beine abschrauben. Die merken nichts. - Ehrlich?
Chino hat Durst. Chino wird jetzt trinken.
Jungs! Wir trinken!
Hey, hat euch jemand erlaubt, zuerst zu trinken?
Du redest mit mir? Du laberst mich an, Einhorn?
Hat der mich gerade "Einhorn" genannt?
Ein Schluck und deine Knochen werden in der Sonne bleichen.
Ich trinke, wann ich will. - Ach ja?
Das wollen wir doch mal sehen. - Wann immer du willst, Pickelgesicht!
(Billy) Arschbombe!
Okay.
Was sind schon 100 t rohes Fleisch gegen den natürlichen Charme...
einer kleinen, nackten,
hässlichen... - Ratte.
Nur die Ruhe. Lächeln.
Freundlich nicken.
Ablenken. Hey, guckt mal da!
Unauffällig Kürbis füllen.
Und noch einen für den Papa.
Hast du Probleme, Zahnstocher?
Zahnstocher! - Wer hat mit dir geredet, Fliegengewicht?
Juhu!
Mein Dad!
Ja!
Junior!
Dad hat es den Büffeln gezeigt.
So, die hab ich eingenordet.
So klein, so klein waren die. Mit Hut!
Bis hierher. Und keinen Schritt...
Billy? - Hey, Puffelchen, keine Sorge.
Alles tutti.
Und das Wasser hab ich auch.
Ach, Billy! - Wie war das?
Dein Vater verjagt die Büffel und die Nashörner? Super!
Und ich habe allen gesagt, dass du das Wasser holen wirst, Dad.
Junior, warte!
Unsere Vorräte gehen zur Neige.
Ich werde das in Ordnung bringen. - Billy!
Du bist ein Träumer.
Was soll nur werden? - Vertrau mir.
Diesmal werde ich euch nicht enttäuschen.
Hey, Junior, da ist dein Alter. - Der Nashorn-Flüsterer.
Hallo, mein Sohn. - Was willst du?
Na ja, ich habe deiner Mutter versprochen... - Ich kann das nicht mehr hören.
Immer versprichst du Mom was, was du nicht halten kannst. Geh doch zu deinem Löwen.
Trommel sinnlos in der Gegend herum. Oder schlag wieder Hyänenkacka in ein Erdloch.
Du bist nicht mehr mein Vater.
Billy!
Das hättest du nicht sagen dürfen. - Lass mich.
Sokrates, man braucht uns! Das Schicksal von Okavango liegt in unseren Händen.
Hey, was für 'n Kraut hast du denn gekaut?
Verglichen mit der Unendlichkeit da draußen sind wir nur Sandkörner.
Ich bin kein Sandkorn. Ich bin ein Erdmännchen. Meine Familie braucht Wasser.
Mein Sohn denkt, ich bin ein Versager. So sieht's aus. Aber ich werde nun losgehen
und das Wasser suchen. Und du wirst mich begleiten.
Das ist der Stoff für eine große tragische Ballade,
für das Lied über das Erdmännchen Billy, das auszog, um Wasser zu suchen...
Ich kann es hören. Das ist mein Song! - Aber nie mehr gesehen wurde.
Und von seinem Freund Sokrates, dem Löwen,
der zu Hause blieb und bis ins hohe Alter friedlich in den Himmel schaute.
Dann gehe ich eben allein! - Das würde ich mir gut überlegen.
Denn wenn du dem Flussbett folgst, kommst du in das Tal des Todes.
Ins Tal des Todes? Woher willst du das wissen?
Ich weiß es, denn ich war dort. - Du warst im...
ImTal des Todes? - Aber das ist lange her.
Siehst du diese Narbe?
ImTal des Todes haust ein mörderischer Schatten.
Der Leopard? - Eine Bestie, die dich in Stücke reißt,
bevor du sie kommen siehst.
Wer das Tal des Todes betritt, hat sein Leben verwirkt.
Du kommst nicht mit? - Nein, Billy.
Lass uns das tun, was wir immer tun, was wir am besten können:
Lass uns die Zeit totschlagen.
Billy?
Billy!
(Er singt) Tailers for sail or rent
rooms to left fifty cents.
No phone, no pool, no pets,
I ain't got no cigarette.
But two hours of pushing broom,
buys eight by twelve four bit room
I'm a man of means by no means
king of the road.
Ja, wen haben wir denn da?
Komm ruhig näher. Nicht so schüchtern.
Immer hinein in die gute Stube. Wir beißen nicht.
Aua! - Eine willkommene Abwechslung.
Wenn auch ein bisschen hager. - Sei doch nicht immer so negativ.
Willkommen in der Schlucht der Freude.
Bin ich hier nicht im Tal des Todes?
Tal des Todes? Wie kommst du denn darauf?
Ist das das Tal des Todes?
(Beide) Aber nein. Nie gehört.
Gute Reise, mein Freund. - Man sieht sich.
(Musik)
Hallo? Ist da jemand?
Hallo!
Ich wusste, dass du mich nicht hängen lässt. Jetzt kann uns nichts mehr passieren!
Der Leopard.
Weg mit dir. Husch, husch, ins Körbchen, Katzilein.
Komm doch, Miezi, wenn du dich traust. - Billy.
Gewalt ist keine Lösung. - Hä? Na, toll.
Gibt es einen Plan B? - Wir rennen, so schnell wir können.
Links, rechts, rechts, links.
Ha! Der Leopard hat Angst vor mir.
Ein Ei... Ei... Eisbär!
Ein Eisbär in Afrika.
Kosmisch.
Schildkröten, ein Känguru, ein...
Maul auf zwei Beinen? - Und ein Hühnchen.
Ein Hühnchen? Frechheit!
Ein gallischer Hahn ist kein Hühnchen. Wer seid ihr?
Wer schickt euch? Könnt ihr euch ausweisen?
Der Gockel ist komplett panne. Aber hat ganz schön Mumm in den Knochen.
Genau wie wir!
Ich war's nicht.
Du, Sokrates. - Hm?
Wie war das damals mit deiner Narbe?
Ich war noch sehrjung. Ich war unerfahren,
rauflustig und hungrig. Mein Bruder und ich...
Du hast einen Bruder? - Sein Name war Mambo.
Wir waren jeden Tag unterwegs, streiften über die Savanne,
hetzten die Büffeln, jagten Antilopen... - Aber du bist Vegetarier?
Jugendsünden. Lange vorbei.
Eines Tages also kamen Mambo und ich bis zu dem Felsentor,
das in das Tal des Todes führt.
Unsere Eltern hatten verboten, jemals das Tal zu betreten,
das die Elefanten suchen, wenn es mit ihnen zu Ende geht.
Aber wir kannten ja keine Gefahren, nur die Neugier trieb uns an.
(Traurige Musik)
Mambo?
War das der Leopard? - Nein, Billy.
Das war nicht der Leopard.
Dieses Tier habe ich nie wieder gesehen.
Unheimlich. - Seit diesem Tag wünsche ich mir,
dass alle Tiere in Okavango in Frieden miteinander leben.
(Musik)
Der Morgen graut. Kameraden!
Wir müssen los, bevor die Sonne steil am Himmel steht.
Ihr müsst ohne mich weiterziehen. Ich bin zu schwach.
Ich werde bei Sushi und den Schildkröten bleiben und ihren Schutz übernehmen.
Der Löwe und das Erdbärchen werden das Wasser suchen.
Und Toby und Smiley werden sie begleiten.
(Musik)
(Klappern)
(Musik)
Hier im Eden Paradise Hotel
haben sich die Teilnehmer der 168. Klimakonferenz eingefunden.
Und hier istjemand, dem das alles offensichtlich überhaupt nicht gefällt.
Hallo, ich bin Maya. Wie so 'ne Konferenz aussieht, wissen wirja:
Ihr Erwachsenen labert rum, macht 'ne dicke Welle, und passieren tut nix.
Wir dürfen auf die Ergebnisse gespannt sein.
Ladys und Gentlemen! Es ist mir eine Ehre,
Sie im Eden Paradise als Gäste begrüßen zu dürfen. Die Aufgabe,
das Buffet zu eröffnen, kommt bei uns dem Haus-Maskottchen zu.
Ich darf vorstellen: Toto!
Das Wasser ist eingesperrt. - Wer macht denn so was?
(Sokrates) Sind wir nicht etwas schnell?
Billy, jemand hat deine Idee geklaut.
Wie kriegt man die Hyänenkacke so rund?
Ja!
(Musik)
Proleten!
Oh, der ist aber süß!
Was? Hunter!
Hast du 'ne Ahnung, was das für Affen sind?
Die sind ja putzig. Aber halten nichts aus. Bis später, Billy.
Wo ist die Bestie?
Arschbombe!
(Musik)
Komm.
Na, komm!
(Musik)
Eigentlich ist das meine Mittagspause.
Meine Herrschaften, ich bitte Sie. Ich garantiere Ihnen,
dass sich solche Vorgänge nicht wiederholen.
Der hat aber rote Ohren. - Och, nö. Nicht schon wieder.
In einem geschlossenen Raum ist deine Duftmarke schon ein Problem.
(Musik)
Der Wellnessbereich ist nur für zahlende Gäste.
Krass. Probier du mal.
Hey! Kann ich euch für eine Minibarbegeistern?
Finger weg! Das ist die Hochzeitsuite.
Hier seid ihr erst mal sicher vor Hunter. Ich geh noch mal runter und checke die Lage.
In der Zwischenzeit macht ihr mir keinen Unfug! - Klaro.
Moment. Besser, Sie knallen den Löwen nicht gleich ab. Das gibt schlechte Presse.
Fangen Sie ihn und schicken Sie ihn an unser Casino in Las Vegas.
So können wir wenigstens noch etwas Profit aus dem ganzen Ärger schlagen.
Ich traue diesem Affen nicht.
(Musik)
Ich hatte doch gesagt, nichts anfassen.
Wo ist der Sessel?
Kulturloser Waldschrat! Wo kommst du denn her? Aus dem Busch?
Und wo ist der Kleine? - Billy ist in der Regenhöhle.
(Singt) Splish splash, I was taking a bath, long about a Saturday night.
A rub dub, just relaxing in the tub thinking everything is alright.
Für heute hat's genug geregnet.
Ich habe einen Job hier. Und ich habe nicht die geringste Lust,
wegen euch Ärger zu kriegen. Ich habe so hart dafür gearbeitet.
Was wollt ihr hier überhaupt? - Wir wollen Wasser.
Da hast du Wasser!
Würdet ihr dann gehen? - Verstehe ich nicht.
Warum hast du uns geholfen und versteckt? - Hunter hätte euch sonst getötet.
Ich sehe, du bist immer noch einer von uns.
Nein, nein, nein. Ich bin im Zoo von Brooklyn geboren.
Aber ihr wisstja gar nicht, was das heißt. Ich werde nicht zulassen, dass alles,
was ich mir aufgebaut habe... Nein, nein ich bin keiner von euch.
Wir brauchen Wasser. Viel Wasser. Wasser für alle!
Gut. Dann öffnen wirjetzt die Schleuse und lassen Wasser in euer Tal.
Und dann haut ihr hier wieder ab.
Und so haben wir hier, im besten Einvernehmen mit der Natur,
eine Oase der Erholung geschaffen.
Stichwort: Ökologischer Tourismus.
Der Strom, der hier gewonnen wird, reicht aus, um das halbe Land zu versorgen.
Sie können sich vorstellen, was das für die hiesige Wirtschaft bedeutet.
Vielleicht stellt ihr euch lieber mal vor, was das für die Tiere da unten bedeutet.
Ohne Wasser verdursten die nämlich. - Maya! Geh sofort auf dein Zimmer!
Davon verstehst du nichts. - Du denkst nur ans Geld. Der Rest ist egal!
Kinder! Sie wissen ja. Und jetzt folgen Sie mir bitte ins Innere der Anlage.
Ich geh jetzt da rein, öffne die Schleuse und komm wieder raus.
Und ihr rührt euch inzwischen nicht vom Fleck.
Wie Sie sich vorstellen können,
gelten für diesen sensiblen Bereich die allerhöchsten Sicherheitsvorkehrungen.
Alles ist vollautomatisch und hermetisch abgeschirmt.
Unerlaubter Zutritt ist völlig ausgeschlossen.
Sokrates! - Mir ist so komisch.
Ich komme!
(Alarm)
Oh nein! Nicht schon wieder!
(Schreie)
Hey!
(Spannende Musik)
Komm, wenn du den Mut dazu hast!
En garde!
Danke. - Och, nö.
Das kann ich nicht glauben. - Schade.
Haltet ihr durch, mutige Veteranen? - Uns geht es gut.
Auch wenn wir nicht mehr die Jüngsten sind.
Dabei ist sie noch ein junger Hüpfer.
Ich bin 715 Jahre alt.
Winston ist 12 Jahre älter.
Hat sie sich nicht prächtig gehalten, meine kleine Lotusblüte?
Kleiner Lügner.
Ah, l'amour!
Der Heldenmut der Schildkröten hat uns gerettet.
Aber im Tal erwartet uns ohne Wasser der sichere Tod.
Doch gehen wir zurück, um Sokrates und das Wasser zu befreien, werden wir scheitern.
Wir sind zu schwach. - Dann müssen wir Hilfe holen.
Wir rufen alle Tiere der Savanne zusammen. - Ausgezeichnet!
Papa, was hast du mit dem Löwen vor? - Maya, ich habe für so was keine Zeit.
Wir müssen den Löwen freilassen! - Freilassen? Bist du noch ganz bei Trost?
Das geht nicht, der Löwe ist gefährlich, den kann man hier nicht rumlaufen lassen.
Und außerdem habe ich ihn schon an ein Casino in Las Vegas verkauft.
Ihr seid in den Sicherheitsbereich eingedrungen.
Deine Freunde sind in der Wasserwalze verschwunden.
Du hast das Glückslos gezogen. Smith hat dich an ein Casino in Las Vegas verkauft.
Las was? - Das ist der Jackpot. Ganz oben!
Es war immer mein großer Traum, einmal in Las Vegas aufzutreten.
Hab keinen Hunger. - Trink.
Dann wird es dir besser schmecken.
Mom, hast du heute schon was getrunken? - Aber natürlich!
Du kannst nicht besonders gut lügen.
Das ist mein Wasserloch, Krokodilfutter.
Such dir deine eigene Pfütze oder friss mein Horn!
Mit deinen Hörnern putze ich mir doch die Fußnägel.
Du hast es so gewollt!
600 PS, aber kein Gramm Hirn unter der Haube.
Auf drei. Eins, zwei, drei.
Los!
(Musik)
Mom!
Einen Augenblick, mein Sohn.
Stopp!
Fällt euch Idioten nichts Besseres ein? - Nein.
Nö. - Wisst ihr überhaupt,
warum ihr euch die ganze Zeit bekriegt? - Natürlich. Weil...
Weil... - Na?
Warum eigentlich, Biggie? - Keine Ahnung.
Dacht ich mir. Sucht euch für eure Spielchen in Zukunft einen anderen Platz!
Verstanden?
(Billy) Lasst uns zu Angie gehen. Sie weiß Rat. Sie ist der Chef von allen Tieren.
Einen weiblichen Präsidenten?
Warum nicht? Ich werde sofort mit ihr diplomatische Beziehungen aufnehmen.
Meine Haut ist vollkommen ausgetrocknet, meine Nägel sind rissig.
Mein Teint? Ruiniert.
Meine Wimpern sind hart wie Draht. Das ist das Ende.
Gisela, wir haben wirklich andere Sorgen.
Ja, du bist lustig. Ich falle auseinander und du sagst "Wir haben andere Sorgen".
(Charles) Verzweifelt nicht, meine Damen! - Oh nein! Ich höre Stimmen.
Meine letzte Stunde hat geschlagen. Und ich seh unmöglich aus.
Ich darf mich vorstellen. Charles.
Das ist aber ein schöner Name.
ImÜbrigen kann die Trockenheit Ihrer Schönheit nicht das Mindeste anhaben.
Oh.
Und Sie haben eine entzückende Nase, wenn ich das so sagen darf.
Und eine betörend zarte Haut.
Soll er sie doch haben. - Wir müssen eine Konferenz einberufen!
Eine Konferenz? - Eine Versammlung aller Tiere!
Alle müssen erfahren,
dass Ihr bester Mann das Wasser gefunden hat. - Mein bester Mann?
Wer soll das sein? - Huhu! Billy?
Wir müssen das große Horn blasen.
(Horn ertönt)
In zwei Stunden große Versammlung aller Tiere. Eine Konferenz.
Und wehe, du kommst zu spät. - Ich bin schon unterwegs.
Zwei Stunden. Das schaff ich ganz bestimmt. Ich nehme den direkten Weg.
(Biggie) Schau mal, wer da ist, das Fliegengewicht.
(Chino) Hey, Biggie, was ist denn so zum Lachen?
Dies ist die erste große Versammlung aller Tiere.
Für die Dauer der Beratungen wird niemand einem anderen etwas zuleide tun.
Keine Revierkämpfe und v.a. keine Opfer und keine Jäger. - Find ich gut.
Aber die Erdmännchen fallen doch unter "Häppchen für zwischendurch", oder?
Keinem wird auch nur ein Haar gekrümmt!
Billy, berichte! - Ja, also das ist so:
Ich habe das Wasser gefunden! - Was hat dieser Wurm zu sagen?
Der ist doch nur Fliegendreck unter meinen Hufen.
Das Wasser ist eingesperrt. Von riesigen Felsen.
Hinter dem Tal des Todes. - Das war der Leopard.
Nein, es waren unbekannte, furchtbar hässliche Wesen.
Nackt, ganz ohne Fell. - Das find ich eklig.
Sie sind blutrünstige, böse Bestien. Sie nennen sich Menschen.
Das ist doch alles Quatsch! Seit wann hören wir auf das Gefasel eines Erdmännchens?
Chino ist ein tumber Büffel. Aber da hat er leider Recht.
Mon ami,
dieses Erdmännchen hat mehr Mut gezeigt als ihr alle zusammen.
Was willst du überhaupt, du...
halbe Portion! - Weißt du, was ich durchgemacht hab?
Weißt du, wie viele Kameraden ich verloren habe?
Ich habe den dunklen Kerker überlebt,
wo meine Artgenossen und ich gehalten wurden auf engstem Raum,
um auf dem Bratspieß zu enden! Oder in Burgundersoße.
Die Menschen behandeln uns wie Tiere!
Also das hab ich jetzt nicht verstanden.
Und darum müssen wir etwas unternehmen. Wir müssen hingehen und das Wasser befreien!
Korrigiert mich, wenn ich mich täusche, aber da muss man durch das Tal des Todes.
Das Wasser ist immer gekommen. Also kommt es auch diesmal. Wir müssen nur abwarten.
Das Wasser ist nicht nur einfach Wasser.
Es ist das Blut unserer Vorfahren.
Was wollen denn die alten Sabbergreise?
Die Schildkröten kennen die Menschen besser als alle anderen.
Und vor allem sehr viel länger.
Guten... - Abend. Mein Name ist Winston.
Ich heiße Winifred. Wir wurden vor mehr als 700 Jahren...
auf einer Insel im Pazifischen Ozean geboren.
In dieser Zeit sahen wir viele Menschen.
Sie haben gemordet und gestohlen. - Und alles zerstört.
Viele, viele Male. Und wir ließen es geschehen.
So haben wir am Ende alles verloren.
Unsere Heimat ist untergegangen.
Wo einst Blumen in allen Farben strahlten,
istjetzt alles verdorrt.
Wo die Luft vom Gezwitscher von tausend Vogelarten vibrierte,
istjetzt alles still.
Wo sich Robben und Echsen in den Wellen des Meeres wiegten,
istjetzt alles Leben erloschen.
Galapagos, unsere wunderbare Heimat,
ist nur noch ein schwarzer, öliger Klumpen.
Die ganze Welt ist nur noch ein schwarzer, öliger Klumpen.
Bis auf diesen Ort hier.
Aber wenn ihr nichts dagegen tut,
wird auch dieser Ort ein schwarzer Fleck werden.
Denn der Mensch ist wie ein Dieb, der nachts kommt und das Land raubt, das er braucht.
Er ist wie eine Schlange, die ihren eigenen Schwanz frisst, um zu überleben.
Aber die Erde gehört nicht den Menschen.
Er ist nur ein winziger Teil von ihr.
Er hat das Netz des Lebens nicht geknüpft.
Er ist nur ein Faden darin.
Denn alle teilen denselben Atem.
Der Dunst in den Wäldern,
die felsigen Bergrücken, der Geruch des Windes nach einem Regenschauer,
die Pflanzen, die Menschen und die Tiere.
Was der Mensch dem Land antut und den Tieren,
das tut er sich selber an. Und wenn das Land zerstört
und die Tiere vertrieben oder getötet sind
und der Mensch allein, aber einsam über die Erde herrscht,
dann wird auch er vom Antlitz der Erde verschwinden.
Aber das ist nur ein schwacher Trost.
Denn ihr werdet lange vor ihm verschwunden sein.
Ihr werdetjetzt untergehen, wenn ihr euch nicht gegen den Menschen wehrt.
(Musik)
Du hast gut und weise gesprochen, meine Kleine.
Weil es doch deine Gedanken waren, die ich aussprach.
Deine Rede war größer als alle Gedanken.
Und doch unbedeutend gegenüber den vielen Jahren,
die wir zusammen waren.
Es war schön.
Und es ist gut.
Winie?
(Traurige Musik)
(Musik)
Sie werden in unseren Herzen weiterleben.
Die Schildkröten sind tot.
(Flüstert)
Der Tag ist da! Madame, wir erwarten Ihren Befehl!
Sollten wir nicht erst das Orakel befragen? - Nein, meine Liebe.
Es gibt kein Zurück! Auf in den Kampf!
Nieder mit der Bestie! (Alle) Nieder mit der Bestie!
Allons! Es lebe die Freiheit!
(Musik)
Sie hätten das Orakel wenigstens noch einmal fragen können. Da sieht man's mal wieder:
Die alten Traditionen sind ihnen wurstegal.
Das kann doch nicht wahr sein.
Wir haben die ganze Zeit auf das affige Geschwätz eines Friseurs gehört.
(Musik)
Eine stolze Armee, Madame.
Ich fühle mich geehrt, mit Ihnen marschieren zu dürfen.
Aber sind wir auch stark genug? Die Büffel und die Nashörner sind nicht gekommen.
Der heldenhafte Mut unserer Kämpfer wird sie ersetzen.
Sokrates, halte durch. Wir kommen!
(Musik)
Schon mal an die gedacht, die keinen Bananenshake haben,
nicht mal 'nen Schluck Wasser? - Ich durchschaue dich, Kumpel.
Du willst mir ein schlechtes Gewissen einreden, damit ich dir helfe. Aber nein,
ich kann dir nicht helfen. Der Kerl mit dem Gewehr hat den Schlüssel zum Käfig.
Der eine will frei sein und kann nicht. Der andere kann frei sein und will nicht.
Aber weißt du was? Ich würde nicht mit dir tauschen.
So.
Die Arbeit ruft. - Geh nur. Und mach dich wieder zum Affen.
(Musik)
Zweifellos ein Fleischfresser. Man merkt es immer an diesem unangenehmen Atem.
Nehmen Sie gefälligst Haltung an. Wie sehen Sie überhaupt aus?
Rücken gerade! Brust heraus!
Und warum kommen Sie so spät? Haben Sie denn überhaupt keine Manieren, Soldat?
Und nehmen Sie endlich Ihre schmutzigen Tatzen von meiner Uniform.
Ihre Einheit? Ich höre?
Ist alles in Ordnung, mein mutiger Held?
Aberja. Ich habe nur einen feigen Deserteur in die Schranken weisen müssen.
Showtime!
(Musik)
Hey!
Toto?
(Pfiff)
Au Backe.
Ein würdiger Gegner, ja. Keine Frage.
Madame, ich schlage vor,
wir lassen ihnen eine Botschaft zukommen.
Eine Botschaft? Hm.
Und wenn sie uns nicht verstehen? - Es wird unmissverständlich sein.
(Musik)
(Schreie)
Die Konferenzteilnehmer verlassen das Hotel.
Wie es scheint, in angespannter Stimmung.
(Musik)
(Spannende Musik)
Kameraden! Wir reißen diese Mauer nieder!
Sie werden unsere Fäuste spüren. - Aber Gisela,
so kenn ich dich gar nicht. - Siehst du.
Attacke!
Hart. Sehr hart.
Mein lieber Mann!
(Donnern)
Was ist das für ein Lärm? - Da kommen die Büffel.
Und dort die Nashörner.
Hallo, Puderquaste!
Wir sehen uns in der Hölle, Pickelgesicht!
(Schreie)
(Sokrates brüllt)
Sokrates.
Sokrates!
Nimm die Trommeln, Billy. Du hast den Groove!
Ich hab den Groove.
(Machen eine Beatbox)
(Musik)
Mon Dieu! - Habt ihr das gesehen? Das war mein Dad!
Billy!
Puffelchen. - Billy, die Zeit ist da.
Party!
(Musik)
Das Hotel ist hin. Ich bin ruiniert.
Bist du jetzt zufrieden? - Ja!
Papa, schau doch nur.
(Musik)
Oh, ich liebe es, wenn du so stürmisch bist!
Das, meine Teuerste, ist erst der Anfang einer langen Reise.
(Musik)
Von der 169. Klimakonferenz hier im UN-Gebäude in New York.
(Elefant trötet)
Es sieht ganz so aus, als würden wir Besuch bekommen.
Es scheint so, als wollten uns die Tiere endlich einmal zur Rechenschaft ziehen.
(Er lacht)
(Smiley furzt)
(Musik)
Kuschelpelz? - Hey, alter Hüpfer.
Ja, und wo ist die Konferenz der Tiere?
Die Konferenz der Tiere? Die istjetzt in Amerika.
Amerika? Na, dann nehm ich mal den direkten Weg.
Schade. Ich hätte ihn gern noch rasiert.